この世界からかくれんぼ

犬<人?

 

子供が生まれてその子がアレルギーで

手放さなきゃいけなくなったという

わんちゃんを引き取ってくれないか

と知り合いのブリーダーさんに言われて

まあその場で受け取れるはずもなく

一旦帰宅したんですがなんていうか

やっぱり先に居た子(犬)

より我が子を優先するんだなあ

まあ当たり前なんだろうなあ

 

自分の都合で飼って

自分の都合でSEXして

自分の都合で出来た子供のために

自分の都合で手放して

保健所で殺されても

仕方ないと思うんだろうか

人間って自分勝手だなあ

 

保健所の動物里親募集を見たけど

人間の勝手な都合で増やされて

勝手な都合で処分される動物の写真

見てたら人間がしねばいいのに

という結論に至ったよねえ

 

人間ってこわいよねえ

後悔

 

大学生活は後悔の連続

 

関わるべきじゃなかった人

傷つけたくなかった友人

飲み会で浪費したお金

 

もっと通うべきだった学校

とっておけばよかった資格

するべきだった就職活動

 

大学なんて行かなきゃよかった

グツグツ

 

最近は沸点が低い

すぐ怒ってしまう

嫌いになってしまう

 

短気なのは若いからで

年を重ねれば落ち着くと思ってたのに

どんどん気が短くなってきた

 

なんだろうなあ

余裕がないんだろうなあ

 

やりたいことがないことを

言い訳にひきこもって

気付いたら人と連絡とるのも億劫で

家でもだれとも喋らなくなって

 

感情が乏しくなったかなと思ったのに

SNSで得た情報にイライラして

疎外感に勝手に悲しくなって泣いて

 

無理して好きでもない人に

合わせなくていいんだよ

って言葉に甘えて

 

しょーもな

‪某青い鳥のSNSをしていると

フォロワーが気付いたら

呟かなくなっている

アカウントを消している

なんてことはよくある

 

SNSでの繋がりは脆いもので

その後どうなったかなんて

知らない 知る術もない

 

SNSをやめてリアルの生活を

充実させているのかもしれない

来世を楽しむために自ら

命を絶ったのかもしれない

 

後者になった知人も少なくない

何か力になれなかったのか

もっと頼ってくれたら

なんて無責任なことは言いたくない

 

彼らが選んだ道が正しいかは

わからないけど幸せになれてたら

いいなあとこっそり思っている

 

今ある命を精一杯生きなさい

なんて綺麗事だな

精一杯勇気を振り絞って

彼女は空を飛んだ‬

 

わたしは勇気を讃えたい

日記

きょう嬉しいことがあった

 

かっこよくてちょっと難しい

話しかけづらいオーラを纏う

わたしの憧れてる先輩がいて

その人がわたしのこと気に入ってて

アイツは良い すごい 

と言ってくれていたと聞いた

 

数回しか遊んだことないけど

わたしが勝手に憧れてて

その彼がわたしを〜〜?!!

となってとても嬉しかった

 

彼をよく知る人曰く

自分より上と認めた人とか

意外とつるまない人で

気に入ってても分かられづらい

らしい

 

わたしは人があまり好きじゃなくて

だからこそ逆に誰とでも適当に

話せるほうだと思うんだけど

彼は誰とでも話すわけじゃなく

認めた人くらいしか家に入れない

何なら話もほとんどしない人で

そういうところも憧れてる

 

そんな人にわたしが…

というただの嬉しい報告でした

上書き保存

女は上書き保存

男は名前をつけて保存

 

これが恋愛のパターンだと

どこかで聞いたことがある

 

何言ってんだポエマーが

と思ってたけど一理ある

 

 

‪わたし自身もはやく忘れたくて

次から次へと上書きしている

 

一緒に行ったことがある居酒屋

バー カフェに他の人と行ったり

一緒に聴いて一緒に楽器を奏でて

一緒に歌った音楽を他の人と聴いたり

よく行ったラブホテルに他の人と

泊まって朝まで過ごしたり

 

あんなにバカみたいに好きで

何よりも優先してたのに

今ではほとんど興味がなくなった

上書き保存って便利だ

 

‪まあこんなこと書いてる時点で

忘れられてないんだろう

わたしの負け 悔しい

 

はやく誰かわたしに

名前をつけて保存してくれ

 

内容のない話

 

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誰からも愛されたいし

ぜんぶ自分のものにしたい

けど深入りされたくない

 

要するにただのワガママなんだけど

 

好きになってはいけない人ばかり

好きになってしまう

恋人のいる男の人が魅力的に見える

他人からも認められている人間 素敵

 

昔からそう

ほどほどに仲の良い友達の

好きな人と隠れて会ったりしてた

その頃はバレないよう隠してたけど

今は別にバレてもどうでもいい

 

もうクズのレッテルは貼られているし

これ以上堕ちることはないでしょう

 

浮気してバレそうになって

焦ってる人間を見るのは好き

 

バカみたい 好きでやってんのに

いざバレそうになると焦るの

なんの意味があるのか

恋人以外と寝たらもうそれは

気持ちが薄れたということでは

 

妙に冷めた目で見てしまう

ぜんぶバラしてやろうかと思う

わたしはもう今更バレてもいいんだよ

君たちは知らないけど

 

異性にチヤホヤされると

ひたすら気分がいいですし

同時に同性から向けられる嫉妬心を

扇情するのは正直もっと好きです

正直やめられないと思います