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この世界からかくれんぼ

日記

きょう嬉しいことがあった

 

かっこよくてちょっと難しい

話しかけづらいオーラを纏う

わたしの憧れてる先輩がいて

その人がわたしのこと気に入ってて

アイツは良い すごい 

と言ってくれていたと聞いた

 

数回しか遊んだことないけど

わたしが勝手に憧れてて

その彼がわたしを〜〜?!!

となってとても嬉しかった

 

彼をよく知る人曰く

自分より上と認めた人とか

意外とつるまない人で

気に入ってても分かられづらい

らしい

 

わたしは人があまり好きじゃなくて

だからこそ逆に誰とでも適当に

話せるほうだと思うんだけど

彼は誰とでも話すわけじゃなく

認めた人くらいしか家に入れない

何なら話もほとんどしない人で

そういうところも憧れてる

 

そんな人にわたしが…

というただの嬉しい報告でした

上書き保存

女は上書き保存

男は名前をつけて保存

 

これが恋愛のパターンだと

どこかで聞いたことがある

 

何言ってんだポエマーが

と思ってたけど一理ある

 

 

‪わたし自身もはやく忘れたくて

次から次へと上書きしている

 

一緒に行ったことがある居酒屋

バー カフェに他の人と行ったり

一緒に聴いて一緒に楽器を奏でて

一緒に歌った音楽を他の人と聴いたり

よく行ったラブホテルに他の人と

泊まって朝まで過ごしたり

 

あんなにバカみたいに好きで

何よりも優先してたのに

今ではほとんど興味がなくなった

上書き保存って便利だ

 

‪まあこんなこと書いてる時点で

忘れられてないんだろう

わたしの負け 悔しい

 

はやく誰かわたしに

名前をつけて保存してくれ

 

内容のない話

 

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誰からも愛されたいし

ぜんぶ自分のものにしたい

けど深入りされたくない

 

要するにただのワガママなんだけど

 

好きになってはいけない人ばかり

好きになってしまう

恋人のいる男の人が魅力的に見える

他人からも認められている人間 素敵

 

昔からそう

ほどほどに仲の良い友達の

好きな人と隠れて会ったりしてた

その頃はバレないよう隠してたけど

今は別にバレてもどうでもいい

 

もうクズのレッテルは貼られているし

これ以上堕ちることはないでしょう

 

浮気してバレそうになって

焦ってる人間を見るのは好き

 

バカみたい 好きでやってんのに

いざバレそうになると焦るの

なんの意味があるのか

恋人以外と寝たらもうそれは

気持ちが薄れたということでは

 

妙に冷めた目で見てしまう

ぜんぶバラしてやろうかと思う

わたしはもう今更バレてもいいんだよ

君たちは知らないけど

 

異性にチヤホヤされると

ひたすら気分がいいですし

同時に同性から向けられる嫉妬心を

扇情するのは正直もっと好きです

正直やめられないと思います

 

火のないところに

 

煙は立たないらしいけど

ほんとですか

 

中学高校大学と援助交際

レッテルを貼られ続けたけど

一度もしたことないんですよ

中学なんて処女でしたし

 

援交してるだのクソビッチだの

正直言われ慣れましたね

ある程度の経験はしてきたし

別に何を言われてもいいけど

仲の良いおともだち()に

言われた時はさすがにちょっとだけ

ショックでしたけどね

ヘラヘラして誤魔化したけど

 

他人に評価されるのは

やっぱり好きじゃないな

 

 

アー みんな死なねえかなあ

思考

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この1ヶ月ほとんど部屋にこもってるけど

何日も家にいてすることが尽きない

わけがなく

というか何もしてないんだけど

 

何もしてないと思考だけが

グルグル回転してしまって

いろんなこと考えてる

 

これからどうしよう

生活のためには働かなければ

ハロワ行くか資格とるか

 

愛とは

人間は愛に飢えすぎている

欲望のままに生きすぎて

周りが見えてなさすぎる

 

わたしのせいで傷ついてる人

いるんじゃないか

関わるべきじゃないのかも

 

けものフレンズのセルリアン

実は人間なのでは

 

とかいろいろ考えてる

何1つ答えは出ない

この無駄な時間を

有効活用できたらいいけど

その気力もないみたい

 

一生寝たきりでいたい気持ちと

誰にも頼らず一人で生きて

いきたい気持ちが葛藤してる

 

スナフキン好きです

彼のように生きたい

殺したい元彼

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A.殺したい元彼はいない

 

ひとつ前の人は別に殺したくないし

今でも普通に会ったらたぶん

お話して楽しいだろうし

その前の人は久々に会いたいなあ

という気持ちが少しあるし

その前の人は未だに連絡

たまーにくれるしお誕生日

ぜったいお祝いしてくれるし

 

恋愛とってもとっても苦手だけど

恵まれていないわけでは

ないと思うんだよなあ

 

ただひとつ言えるのは

恋愛向いてないんだよなあ

 

特定の人を作りたくないとか

そんなクソビッチな考えじゃなく

なんか1人を贔屓するのも

そんなに好きじゃないし

 

ラブアンドピース

みんなラブやで

 

(お酒でふわふわになってます)

将来

 

将来どうしたいかなんてわかんない

わかるわけないよ〜〜

 

働きたくないわけじゃないけど

人と深く関わるの怖いなあ

知らない人に罵倒されるの怖い

って言って逃げてる

 

大学 1単位でも落としたら

卒業できませんほんとに

 

内定とっても卒業できなかったら

どうしようもないしなあ

ってそこも逃げてる

 

ずーっと遊んでいたいけど

それも夢のまた夢

 

どうしよう 将来